Test de la Escala Kinsey

En un artículo de la página El Ciudadano, he visto el artículo La Escala de kinsey y qué tan bisexual eres en 13 preguntas. Pues bien al realizar el test me salía el resultado que yo personalmente sabía desde hace tiempo, pero que por cuestión personal no me atrevía a sacarlo desde mi misma: soy asexual. Ahora me cuesta menos decirlo porque tengo un poco más de confianza al explorar mi personalidad y mi comportamiento a la hora de tratar y de hablar sobre sexualidad con los demás. Pero me doy cuenta de que hay personas que no entienden por qué lo soy y les cuesta entender lo que siento. De hecho lo he mostrado en algunos artículos del blog.


Realmente lo que quiero decir con esta entrada es que no importa nada los resultados del Test de Kinsey para saber lo que realmente siente una persona. La sexualidad se descubre en lo más profundo del ser de una persona y nadie tiene derecho a cambiar esa forma de ser o ese estilo de vida si la persona que se siente identificada por cualquier orientación sexual (ya sea Homosexual, Heterosexual, Bisexual, Asexual, Pansexual, etc.). No importa como seas. Lo que importa es ser feliz con uno mismo independientemente de lo que sienta.

La ignorancia

Leyendo los comentarios sobre un artículo en la página de facebook de El Ideal de Almería sobre el sexo oral y las Infecciones de Transmisión Sexual me encuentro estos comentarios:

Sinceramente esto es producto no sólo de la ignorancia sobre la asexualidad, sino de la poca o nula educación sexual y la falta de información sobre salud sexual, porque muchos sabemos que el sexo oral sin protección puede acarrear diversas enfermedades, entre ellas el cáncer. No sólo me duele porque el tema de las Infecciones de Transmisión Sexual es un tema demasiado serio como para banalizarlo, sino porque desde la más simple ignorancia se atreven a echar la culpa a los asexuales de escribir dicho artículo. Lo segundo es lo que más me ha dolido, lo que me ha hecho ver que hay personas que nos ven como los aguafiestas o los frígidos cuando en realidad no lo somos. No rechazamos el sexo, y sí tenemos derecho a pedir respeto por nuestra orientación sexual. No me han insultado a mi persona, pero me siento insultada, no tengo por qué recibir consejos sobre cómo vivir MI vida, nadie es quién para intentar cambiar la sexualidad de nadie, más que nada porque es difícil. Ahora sólo falta que la propia sociedad se dé cuenta de que los asexuales existimos y que ni tenemos ningún problema ni que formamos parte del problema. 

Símbolos de la Asexualidad

Voy a dedicar esta entrada a mostrar los símbolos que hay dentro de la comunidad asexual, que son los siguientes:

• 53x+m³=Ø (en inglés"sex + me = no result" que significa sexo + yo = no resultado o "exo conmigo no da resultado". 

• As de picas, de corazones de trébol... El término "As" hace referencia a la asexualidad y el significado de cada carta son los siguientes:  

•  As de corazones: 'alorromántico asexual', aquel que experimenta atracción romántica de forma regular hacia personas de uno o más géneros, pero no siente ningún impulso hacia el sexo.  

• As de picas: 'Arromántico Asexual', aquel que no experimenta ni atracción sexual ni atracción romántica hacia ningún sexo

• As de diamantes: 'demirromántico', 'demisexual', 'gris-arromántico' y 'gris-asexual', personas que experimentan atracción romántica o sexual únicamente hacia personas con quienes tiene una conexión emocional fuerte, o que experimentan ese tipo de atracción de forma rara, y no con la suficiente intensidad como para que les mueva a actuar.

• As de trébol: carta para quienes, reconociéndose parte del espectro asexual, están inseguros o se cuestionan sobre su orientación romántica. 

 

• Triángulo de AVEN: el logo de AVEN está destinado a ser un modelo teórico de la atracción sexual donde la asexualidad está en el vértice de abajo de un triángulo invertido.

• Anillo negro: Muchos asexuales llevan un anillo negro en el dedo corazón de su mano derecha.

• Pastel: El trozo de tarta es usado para dar la bienvenida a los nuevos miembros en AVEN, es un símbolo asexual informal. Se usa como emoticono en los foros desde 2003.

• Bandera asexual: la bandera consiste en cuatro franjas horizontales, con la banda negra representando la asexualidad, con la franja gris representando la gris-asexualidad y la demisexualidad, la franja blanca representando la sexualidad y la lila: comunidad. 

• Inefable: palabra que puede ser entendida para referirse a la asexualidad.

Fuente: AsexualpediA

Triángulo de Aven

¿Por qué decimos que la atracción sexual no es lo mismo que la atracción romántica en la asexualidad? Por el mero hecho de que los asexuales no experimentamos atracción sexual hacia otras personas. En el caso de los alosexuales, la atracción sexual y la atracción romántica sí van unidos.

Una persona por ser asexual heterromántico no le hace ser heterosexual, o por ser asexual homorromántico o birromántico no le hace ser homosexual o bisexual. De ahí a que haya un debate sobre la pertenencia o no de los asexuales al colectivo LGTB.

Pero para aclararnos un poco sobre la atracción sexual tenemos el triángulo de AVEN, basado en la escala que Kinsey creó para determinar la orientación sexual de una persona. Mientras que 0 significa exclusivamente heterosexual y 6 exclusivamente homosexual, Kinsey denominó "X" a las personas que no experimentan atracción sexual hacia otras personas (Asexualidad).

Como podemos ver en la imagen, el triángulo tiene tres colores(blanco, gris y negro). El color blanco significa alosexualidad (aquellas personas que sí sienten atracción sexual hacia otras personas), el color gris significa grisexualidad (una orientación intermedia entre alosexualidad y asexualidad) y negro que significa asexualidad. En la imagen, entre homosexual y heterosexual, podemos encontrar la bisexualidad o pansexualidad (orientación sexual basada en la atracción sentimental, estética, romántica o sexual hacia otras personas sin tener en cuenta el género o sexo.

Una muestra más de la hipersexualización

¿Seguro que el sexo aporta felicidad? Pues NO. Puede haber un pequeño período de placer, pero no aporta tanto a la felicidad; de hecho esto sólo es una muestra del proceso de  hipersexualización por el que atraviesa la sociedad actual. Si en el pasado hubo mucha más represión y menos libertad sexual; actualmente las personas vivimos en una constante presión, no sólo a nivel individual, también a nivel grupal (sobre todo a nivel generacional) para que tengamos más sexo si queremos estar integrados socialmente. 

Desde luego que los asexuales no vamos a tener menos felicidad por no tener sexo con otras personas o con un@ mism@. Hay otras cosas que nos aportan felicidad como la amistad, el compañerismo, la cooperación... valores positivos que no necesariamente se tiene que dar en una pareja.

Se observa con claridad un interés por parte del sistema basado en la heteronormatividad; sobre todo en lo que concierne al mercado y al consumo dentro de la todopoderosa industria del sexo. El sexo, actualmente se considera como uno de los elementos esenciales para ejercer un gran poder de control en la sociedad y con el que es más fácil manipular. No estoy rechazando el sexo en sí, sino en la idea actual que, no sólo tiene la sociedad, sino también el sistema sobre él. 

En eso se ha convertido el sexo, en una manera de controlar y manipular, sin pensar en que ese bombardeo de mensajes, en algunos casos muy exagerados, que desde los medios de comunicación nos llegan, afecta de manera negativa. 

De esta hipersexualización surge la idea de que la asexualidad es un trastorno mental o sexual (por bajo nivel de líbido) cuando se está demostrando que no es así. La asexualidad es una orientación sexual como puede ser la homosexualidad, la bisexualidad o la heterosexualidad, y como tal, se es asexual, no se hace. 

Lo que pido es que no se banalice tanto el sexo como si de un elemento sagrado e intocable se tratase. Sí, el sexo es algo natural de la especie humana y animal, pero también digo que no tiene por qué la vida tiene que basarse sólo en una cuestión sexual. 

Grupos "Anti- Asexuales"

Bueno, lo que me quedaba por ver... el pasado fin de semana explorando las comunidades que hay de asexuales en Google plus tuve la sorpresa de encontrarme con grupos "anti-asexuales"...

Los asexuales todavía somos una comunidad muy invisibilizada por la sociedad, por lo que no recibimos tantos mensajes de odio ni acto de violencia física o psicológica como sí ocurre, por desgracia, con la comunidad LGTBI. Ahora bien, no sólo me sorprendió la aparición de dichos grupos en esta red social, lo más gracioso es que los propios miembros de uno de dichos grupos de "anti-asexuales" no saben ni de lo que trata el grupo o rechazan de plano la temática de ese odio injustificado.

Evidentemente, la aparición de estos grupos son sólo el fruto del desconocimiento que hay sobre la asexualidad en la sociedad, y, por tanto, no tienen razones para ser "Anti-asexuales" al igual que tampoco tienen razones para desprender tanto odio hacia el colectivo LGTBI. Pero en el caso de ese "rechazo" a los asexuales es por pura ignorancia. Por ello, AVEN y su equivalente en español AVENes están tratando de proporcionar información muy valiosa en la red mediante herramientas como la Asexualpedia (AVENes) que no sólo sirve para resolver las dudas que tengan las personas acerca de su sexualidad, sino para que la sociedad descubra que no sólo hay tres orientaciones sexuales.

                              Captura de pantalla de uno de los grupos "Anti-asexuales"

La diversidad no hace daño a nadie, sólo hace daño a aquellas ideas heteronormativas que se trata de imponer en la sociedad.

Vídeos Sobre la Asexualidad

Aquí os dejo unos vídeos interesantes que explican qué es la asexualidad y sobre la comunidad Asexual:

¿La antisexualidad es lo mismo que la asexualidad?

La respuesta a esta pregunta es :NO. No es lo mismo. Mientras que la asexualidad, como bien explicaba en mi primer post en este blog, es la orientación sexual por la cual una persona no siente atracción sexual hacia otra persona, la antisexualidad es la creencia o una serie de actitudes basadas en el rechazo hacia la sexualidad.

No. no todos los asexuales son antisexuales y no todos los antisexuales son asexuales. Pero esta actitud antisexual de algunas personas puede ser debido a la hipersexualización de la sociedad y al bombardeo constante de los medios de comunicación haciendo del sexo como un elemento imprescindible no sólo para mantener una relación estable sino como un elemento que puede "curar" diversas enfermedades  como afirman últimamente pseudoestudios que se publican en medios de comunicación sin resultados que se hayan podido comprobar con certeza. El sexo puede ser fuente de placer, eso es innegable, pero de ahí a que pueda ser una fuente curativa o preventiva de diversas enfermedades, dejando de lado otros factores como la alimentación es muy arriesgado, teniendo en cuenta la credibilidad de dichos estudios frente al público que recibe dicha información y la asimila. 

También la antisexualidad puede ser debida a la presión social que se ejerce hacia las personas para que éstas puedan formar parte de un grupo social.

En todo caso, la banalización que se hace del sexo por parte de la sociedad sólo repercute de manera negativa a la libertad sexual de cada persona y lo único que hace es que las personas que no sientan la necesidad de mantener relaciones sexuales con otras personas sólo se sientan estigmatizadas e invisibilizadas. 

¿Los asexuales pertenecen al colectivo LGTBI?

Ya de por sí, las siglas LGTBI significa Lesbianas, Gays, Transexuales, Bisexuales e Interexuales; por tanto los asexuales NO pertenecemos a este colectivo. Sin embargo pertenecemos al colectivo llamado Queer (que significa "extraño" o "inusual") cuyas personas lo conforman las minorías que no forman parte del colectivo LGTBI o al género binario (también llamado cisgénero). 

Desde la Asociación Nacional Queer El Príncipe Lila reclaman el uso de las siglas GSRDI, que significa Géneros, Sexualidades y Romanticismos Diversos e Intersexo. Desde la asociación consideran necesario la utilización de estas sigas para la plena inclusión de aquellas minorías sexuales que aún están muy invisibilizadas en la sociedad como puede ser los asexuales o los pansexuales entre otros.

Actualmente ya no sólo existe la homosexualidad, la bisexualidad o la heterosexualidad como orientaciones sexuales. Pero debido a la hipersexualización de la sociedad actual la asexualidad, la pansexualidad y la demisexualidad quedan invisibilizadas y olvidadas. Por ello se pide que se utilice las siglas GSRDI para incluir de alguna manera aquellas orientaciones sexuales que están surgiendo y que nunca se les ha dado un poco de atención, pero que desde siempre han existido como la homosexualidad o la bisexualidad. 

Orientaciones Sexuales existentes

Aquí os dejo una imagen que explica brevemente las orientaciones sexuales que existen actualmente:

Sí, también soy arromántica

¿Existen las personas arrománticas? Por supuesto que sí. De hecho me considero tambieén arromántica. 

Personalmente, los roces físicos que vayan más allá de la amistad hacia mi persona, los rechazo. No me gusta que me soben, ni siquiera los besos o caricias, y menos ir de la mano como en las pelis ñoñas americanas. 

El arromanticismo forma parte también de la asexualidad, pero este sistema social donde nos venden el amor romántico y a primera vista como el único ideal me ha hecho pensar que es el peor amor que existe, ¿por qué? Pues es muy sencillo, porque es ciego, no te hace ver la realidad de la persona a la que tienes a tu lado. Te dicen es que no has encontrado a la persona adecuada, ¿perdona? ¿quién ha dicho que YO busque a la persona "adecuada"? ¿y si lo único que me apetece es estar soltera y disfrutar de mi vida tal y como soy en realidad? Pues según la sociedad es que yo tengo que encontrar a una persona que me haga feliz. 

Pues la verdad, la felicidad no depende de otra persona, sino de uno mismo, yo no trato de juzgar, sino de decir que yo NO siento la necesidad de encontrar, y ni tan siquiera de buscar a esa persona, y tampoco de que me encuentre, sino que se trata de ser feliz con lo que yo siento conmigo misma. 

Estoy pensando en que hemos visto demasiadas películas románticas sensiblonas, pero ¿sabéis qué? Yo quiero desmontar esas historias de ficción que JAMÁS pasarán en la realidad como la película (machista, por cierto) Pretty Woman  en la que un señor rico ve a una prostituta que decide rescatarla para conquistarla y ella se enamora. Es la típica película paternalista. Perdón pero, ¿siento la necesidad de que me rescate un hombre para alejarme de la "amarga" soltería? NO, de hecho prefiero ser una persona soltera que disfruta a mi propia manera de la vida con mis amigos y ser feliz con lo que tengo ahora mismo. 

Lo que he aprendido del feminismo es que yo, como mujer y ante todo, como persona libre, tengo derecho a elegir mi destino y mi forma de vida. ¿Acaso estar soltera para toda la vida es malo? En absoluto, pero es la sociedad quien la ve como algo negativo, como una especie de excusa para presionar a las personas que no quieren algo más que una amistad con nadie.

¿Los asexuales pueden tener sueños eróticos?

Estaba leyendo el artículo que El Mundo publicó hace unos meses sobre asexualidad y arromanticismo, y me he parado en la pregunta "¿los asexuales tienen fantasías?". A lo que contestan que sí. Pues efectivamente los asexuales podemos tener sueños o fantasías sexuales porque es el cerebro el que las crea. Ahora bien, eso no significa que los asexuales quieran realizarlo en la vida real. 

Siempre se ha dicho que el cerebro es el órgano sexual por excelencia, aunque actualmente la sociedad piensa que los genitales son los únicos órganos sexuales, debido, sobre todo, a la importancia que se le de a lo físico. Sí, el cerebro también da placer a una persona. 

Pero debo cuestionar la teoría de interpretación de los sueños de Freud. No porque una persona tenga sueños eróticos signifique que esté en período de "sequía" sexual. Una persona asexual puede tener un sueño erótico, como cualquier persona, pero eso no cambia su orientación, dado que la orientación sexual de la persona es algo inherente a ella. 

Y no, no es cierto que los asexuales no tengamos líbido, simplemente no tenemos atracción sexual hacia otra persona. También los asexuales podemos tener excitación sexual, pero el método más habitual para liberar dicha excitación es la masturbación. Así que ser asexual no significa que no tengamos líbido o impulsos sexuales, simplemente es la no atracción sexual hacia otras personas. 

Actualmente tendemos a interpretar los sueños y relacionarlos con "necesidades" del subconsciente, y si se trata de que una persona asexual que ha tenido un sueño o fantasía sexual se tiende a dudar incluso de su orientación sexual. Los sueños, sueños son y no se debería interpretar más allá de lo que es.

Artículo de El Mundo Arrománticos y asexuales, otras formas de amar (11/02/2016): http://www.elmundo.es/vida-sana/mente/2016/02/11/56b3384446163f9f7d8b460e.html

Hipersexualización de la sociedad

Cuando digo que a mi no me interesa acostarme con otra persona o que me da pereza ligar me llama la atención  la gran importancia que la sociedad le da al sexo y al ligoteo. Sin embargo a las personas que no sentimos atracción sexual hacia otras personas se nos tacha de puritanos, de antisexuales que vemos el sexo como un elemento sucio y repugnante o que simplemente tenemos miedo al fracaso de una relación. Pero no es así.

Ya no sólo existe la heterosexualidad, homosexualidad o bisexualidad como orientaciones sexuales. Existe una cuarta orientación muy invisibilizada y muy poco conocida por la sociedad, la asexualidad. ¿Y en qué consiste la asexualidad? 

La asexualidad es aquella orientación por la que una persona NO siente atracción sexual hacia otra, independientemente del sexo u orientación sexual de la otra persona. ¿Eso quiere decir que los asexuales no puede practicar sexo? Los asexuales pueden sentir excitación sexual y masturbarse, e incluso mantener relaciones con otras personas para complacerles. ¿Y los asexuales tampoco se pueden enamorar? Por supuesto que sí se pueden enamorar. Dentro de la asexualidad hay una gran diversidad: 

 Demisexuales: aquellas personas que tienen atracción sexual con otras personas si hay un fuerte vínculo sentimental hacia ellas.

Heterorromántico: aquellas personas que sienten atracción romántica hacia personas de diferente sexo.

Homorromántica: aquellas personas que sienten atracción romántica hacia las personas del mismo sexo. 

Birromántica: personas que sienten atracción romántica hacias personas del mismo u otro sexo.

Arrománticas: aquellas personas que no sienten atracción románticas hacia ninguna persona. 

¿Y por ser asexuales no podemos hablar de sexo con naturalidad? Por supuesto que sí, debido a la gran diversidad que hay dentro de la asexualidad, no es tan raro que las personas asexuales puedan hablar con libertad y naturalidad sobre sexo.Pero una cosa es hablar sobre ello y otra cosa es tener interés en practicarlo.

Actualmente vivimos en un sistema social donde el sexo vende, pero se valoriza muy poco la libertad que tiene las personas de vivir su sexualidad, ya no sólo los asexuales, esto también es muy frecuente con el colectivo LGBTI.

Esta hipersexualización de la sociedad ha dado lugar a que los jóvenes de la generación llamada "millenial" haya perdido interés en el sexo. Es decir,  nos bombardean a todas horas que las personas tienen que practicar sí o sí sexo, dejando de lado los sentimientos y las emociones dentro de las relaciones humanas. En cierta manera se está deshumanizando el sexo hasta el punto de que se está perdiendo el interés en ello. ¿Qué interés hay en la hipersexualización de la sociedad? En los beneficios económicos que reporta la industria del sexo (pornografía, prostitución, etc.). 

Y sí, estoy muy harta de escuchar que para opinar tengo que probar, cuando en realidad ni siquiera tengo la necesidad intrínseca de probarlo, ¿Cómo voy a probar algo que ni tan siquiera tengo ganas? ¿Dónde está la libertad de las personas a vivir su sexualidad como ellas sienten o quieren? 

Y sí, muy orgullosa de ser asexual.